И теперь я снова с Вами. Будто в клубе каких-то алкоголиков, честное слово. Знаете, что самое неприятное? Что я скоро реально стану алкоголиком. И то, что я потерял себя. Вам рассказать? А, хотя мне похуй, всё равно слушайте. Не зря же вы зашли на мою страницу. Значит, вам что-то нужно от меня/интересно что-то узнать.
Итак.
Меня добили. Серьёзно.
Начнём с того, что мой (уже нет) вернулся. Знаете, какой я счастливый и довольный ходил? Тогда даже моему счастью не было предела. Мы прожили с ним почти целый год. С ссорами, но жили. Жили потому что хотели этого, плевали на ссоры. Он часто ко мне возвращался. Часто говорил о том, что он меня любит. И я, правда, искренне любил. Даже не думайте сказать мне что-то другое. За это время я понял, кого мне стоит любить. За всё то время.. Даже если ко мне приставали, я чувствовал, что это самое тупое. Я всех отгонял от себя. Потому что я знал, кого я люблю. И готов был любить до гроба. Я не приехал к нему летом, но он всё-таки увидел меня, когда я приезжал в Москву. Даже двух часов мне было достаточно на два месяца без оров и криков. А потом всё началось снова. И вновь, и вновь всё это росло и росло. При том, что от всех своих "друзей" и "знакомых" я отказался. Для того, чтобы Мэтту было спокойней общаться со мною, чтобы никто меня не отвлекал от дел с ним. Я общался с ним по телефону, мы смотрели фильмы, мы что-то обсуждали. И, казалось бы, что с вами могло случиться? А вот случилось. Я потерял себя. Давно. Не хотел слушать ни себя, ни своих "друзей", ни своих родителей. Шел против течения. И понял, что это течение всё-таки победило. Больно? Думаю, что да. Но я ведь упорно продолжал кричать и молить о помощи. И если Мэтт меня сначала спасал, то потом у него появились свои проблемы. Свои проблемы, настоящие и живые. И если раньше я помогал ему, то в последнее время помочь не в силах был даже я. Я ведь ушел от него не только потому что я был слабом. Я ушёл от него потому что я начинал не справляться с его проблемами. Когда я вижу какую-то проблему и не могу решить её, я сразу же сбегаю. Знаю, тупая привычка, но ничего сделать не могу. Тем более, в последнее время я чувствовал себя обычным и простым грузом для него. А зачем я нужен, когда я простой груз? В общем и целом, мы расстались. И я уже не думаю, что мы когда-нибудь встретимся на этой плоскости и на плоскости, которая называется "Вконтакте". Я думаю, что даже когда я наберусь сил, я просто не смогу к нему прийти, потому что вот такой я лох. И это ужасно. Я понимаю. Но ничего не могу сделать с собой. А даже если и могу, то не знаю, как. Я знаю, что Мэтта бы не устроил такой ответ, но тем не менее, меня он на данный отрезок времени устраивает. Да, это ужасно, я знаю. Но тем не менее. Мои руки вновь опущены и я пока не собираюсь их поднять (тут бы Мэтт дал мне пизды, но его нет). Я, признаться честно, устал. Иногда подумываю о какой-нибудь аварии, но это же ведь глупо. И я это понимаю. Кончать жизнь самоубийством - это глупость. Глупость, которая может прийти только в мои мозги. Сейчас вот просматривал то, что у меня есть в моём ноутбуке.. Его фотки, его какие-то записки, даже наши диалоги, посвященные ему фанфики. Причём, все. Но зачем они мне, когда его нет рядом? В общем и целом, как-то так. И, наверное, мне стоит заводить друзей, с кем-то общаться. Но это я сделаю как-нибудь потом. Пока я должен осмыслить, что я значу в этой жизни (ничего, если честно). и я действительно не представляю. Просто когда я хлопнул дверью, будто кусок сердца оторвался, который отвечает за все действия. Но вернуться я уже не могу. Всё. Поздно. Мы попрощались. А я так не могу.
О других новостях.
У нас поменялся вновь директор и теперь хуй знает, что с нами будет. Ужасно не хочу туда идти, а особенно после двухнедельных (на удивление!) каникул. Наверное, потому что им нужно было решить с директором. Сколько будем платить в следующем году - неизвестно. А ещё я жду практику, которая будет больше, чем месяц. По-моему, два с половиной. Я пошёл в тот же банк с теми же людьми. Уже что-то.
Подстригся, хотя это и не особо помогло, но тем не менее. Всё-таки решился, что летом я обрежу все свои волосы (которые остались) к херам собачьим. Если, конечно, доживу до лета. Мур.
Ну, и это всё, что я могу и хочу сказать.
Больше нечего.