Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Strip smile, lose cool, bleed the day, break the rule. | Обнажай улыбку, проигрывай круто, опорожняй день, нарушай правила. © Metallica.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Итак, с последней записи прошло почти четыре месяца. И это нереально круто, потому что время-таки идёт! Оно не остановилось и не потерялось где-то, в каких-то мирах и пространствах. И это, чёрт возьми, здорово. Я, наконец-таки, начал снова жить. То, что было раньше - осталось там. Точного разделения я сделать не смогу, но круто, что я избавился от него. Сказать, что это время я пережил без последствий - нельзя. Это слишком тяжело и слишком жестоко было бы по отношению к моим же собственным нервам, но... Я, чёрт возьми, сделал это. Мне помогло слишком много людей в этом. Прям слишком. Но я им благодарен за то, что они были рядом и таки пришли ко мне. :heart:
Наци - самый крутой и веселый человек на этой Земле, который смог вылечить меня от депрессии и помог встать на ноги. Помогал своими советами, подсказывал, как правильно что-то сделать, подсказывал то, как надо поступать. Мы с тобой уже три года (28 марта было). И за эти три года ты стал чуть ли не лучшим человеком в моих друзьях-знакомых. Наци, если вдруг ты это прочитаешь, знай, ты очень крутой человек. Спасибо тебе. :squeeze:
Михаэль - тебе тоже нужно сказать большое спасибо, потому что ты был с самого начала со мной. И помогал мне выбраться из этой депрессии, помогал вновь не падать туда, не клевать носом всякую херь и посмотреть на себя с другой стороны. :squeeze:
Мэттэллик, солнышко моё, спасибо тебе большое за такую помощь, за приятные моменты с тобой. За то, что ты уже шесть лет рядом и не бросаешь даже тогда, когда я туп, как пробка. :love:
Рэй, братец мой, любимый Красный Капитан! Спасибо за то, что ты тоже рядом и всегда помогаешь и успокаиваешь меня. Мне очень приятно и радостно, правда. :heart:
Сашка, милый мой Капитан Мур! Спасибо тебе за столь приятные разговоры и моменты, когда ты так легко меня поддерживал, будто это и не ты вовсе познакомился со мной месяц тому назад. За это время ты стал мне очень дорог. :love:
Мэтт, спасибо тебе за то, что ты даришь мне такую отличную ролевую и теплые, самые искрение и самые классные моменты. Спасибо за то, что за три дня уговорил пойти в скайп. Ты - чудо. :love:
Дживас, спасибо, что за каких-то два дня ты так легко начал меня понимать и почти сразу помогать и выбираться из всей этой фигни. Рядом с тобой я чувствую себя человеком, реальным таким человеком. :squeeze:
Да, Вы, именно Вы, ребята, помогли мне перейти через тот ад, который я пережил за эти несколько месяцев.
Ещё можно сказать спасибо Джейвасу, который помог мне хоть немного оклематься; Майлу, который пришёл ко мне чисто случайно и теперь, гад такой, не заходит почти совсем; Ванька, который резко стал моим муженьком; Сашка Морра, который тоже не прошел мимо меня; Пижамка, которая меня отвлекала от мыслей моих тупых. Спасибо Вам, ребята! :squeeze: Вы - настоящие человечки!
Что же рассказать о том, что произошло у меня за эти четыре месяца?
Самые такие распространённые новости - это я слишком коротко подстригся. Жаль, что всё уже достаточно сильно отрасло и моей стрижки будто и не бывало. Но, ничего. Как только мы поедем в Караганду, я тут же вырежу себе свои волосы!
Кстати. Мама сказала, что этим летом мы едем... В Караганду!! Да, да! Это классно и весело! 3000 километров, встреча с родственниками и друзьями, черт возьми! Боже! Наконец-то! Наконец-то я увижу Алину, Галю, Володю, Сашку, Вику! Боже, как же это классно. Возможно, что увижу свой бывший дом. И, чёрт возьми, это классно! И именно эта одна из мыслей, которая поднимает мне настроение. И, самое главное, греет душу! :heart:
Из хорошего - моя практика в банке прошла на "ура". Серьёзно. Первая неделя была трудная - осваивались, бегали туда-сюда, бумажки там всякие и подошли не к той девушке ещё. Она жутко нас парила и хотела выглядить самой умной. Но хуй ей, а не выглядить самой умной. Потом нас забрала к себе управляющий банка и начала объяснять про их банк, что-то рассказывать. Я, естественно, задал вопросы, на которые она быстро ответила и поставила нам одни пятёрки. О да! Потом ещё одну неделю мы попадались на глаза той самой выкаблучницы, но однажды она нам сказала, что занята и мы больше не появлялись у неё. Зато сидели в операционном офисе и наблюдали за тем, что происходит прямо на рабочем месте. Банк - это жуткое место, серьёзно! А потом целых две недели реально отдыхали и никуда не ходили. А следующие две недели были у Кати. И, чёрт возьми, с ней я был готов работать хоть до пяти вечера. Я уходил самый последний. И то, только потому что она была очень и очень интересной. И классной. Вот он - настоящий работник банка. Но почему-то сидит она в архиве. Вот так всегда! А в пятницу мы сходили последний раз и десятого теперь на учёбу. Вновь. О да. Фу. Три отчёта сдавать, пять экзаменов. Готов застрелиться и не вставать, серьёзно! :depress2:
А ещё нам сообщили, что мы будем учиться во вторую смену, так ещё и по субботам! :nope: Что за херь вообще?! :hang:
Что ещё? Огород вскопали, траву повырывали, картошку посадили! Осталось только огурцы, да помидоры посадить. Помидоры некоторые, кстати, посажены. Потом только огурцы надо посадить. Но это только тогда, когда вторая теплица будет посажена.
А ещё я болею, о да. У меня уже третью неделю жуткий кашель. Да и вообще - три дня в горло ничего не лезет. Хрен знает, почему.
Таак, а ещё мы ходили вчера на "Стражи Галактики 2" и я вновь влюбился в Ракету, Грута, Звёздного Лорда, Дракса, Гамору, даже в Небулу и Йонду.
то замечательные герои. И ведь их плохими даже особо и не назовёшь. И это классно. Мы в конце фильма с бро даже прослезились, что было вообще удивительно. Это прекрасный фильм, которого я не зря долго ждал, о да. Обожаю его. Он стал одним из самых любимых. Не только у Marvel, но и просто. Спасибо Вам, создатели :heart:

@музыка: Fleetwood Mac - The Chain;

00:45 

Итак, я вернулся! Здравствуйте, меня уже давно зовут Сани и я всем врал о том, что я Мистер Михаэль Кель. Извините. А сейчас я потерял себя и я не знаю, кто я.

И теперь я снова с Вами. Будто в клубе каких-то алкоголиков, честное слово. Знаете, что самое неприятное? Что я скоро реально стану алкоголиком. И то, что я потерял себя. Вам рассказать? А, хотя мне похуй, всё равно слушайте. Не зря же вы зашли на мою страницу. Значит, вам что-то нужно от меня/интересно что-то узнать.

Итак.

Меня добили. Серьёзно.
Начнём с того, что мой (уже нет) вернулся. Знаете, какой я счастливый и довольный ходил? Тогда даже моему счастью не было предела. Мы прожили с ним почти целый год. С ссорами, но жили. Жили потому что хотели этого, плевали на ссоры. Он часто ко мне возвращался. Часто говорил о том, что он меня любит. И я, правда, искренне любил. Даже не думайте сказать мне что-то другое. За это время я понял, кого мне стоит любить. За всё то время.. Даже если ко мне приставали, я чувствовал, что это самое тупое. Я всех отгонял от себя. Потому что я знал, кого я люблю. И готов был любить до гроба. Я не приехал к нему летом, но он всё-таки увидел меня, когда я приезжал в Москву. Даже двух часов мне было достаточно на два месяца без оров и криков. А потом всё началось снова. И вновь, и вновь всё это росло и росло. При том, что от всех своих "друзей" и "знакомых" я отказался. Для того, чтобы Мэтту было спокойней общаться со мною, чтобы никто меня не отвлекал от дел с ним. Я общался с ним по телефону, мы смотрели фильмы, мы что-то обсуждали. И, казалось бы, что с вами могло случиться? А вот случилось. Я потерял себя. Давно. Не хотел слушать ни себя, ни своих "друзей", ни своих родителей. Шел против течения. И понял, что это течение всё-таки победило. Больно? Думаю, что да. Но я ведь упорно продолжал кричать и молить о помощи. И если Мэтт меня сначала спасал, то потом у него появились свои проблемы. Свои проблемы, настоящие и живые. И если раньше я помогал ему, то в последнее время помочь не в силах был даже я. Я ведь ушел от него не только потому что я был слабом. Я ушёл от него потому что я начинал не справляться с его проблемами. Когда я вижу какую-то проблему и не могу решить её, я сразу же сбегаю. Знаю, тупая привычка, но ничего сделать не могу. Тем более, в последнее время я чувствовал себя обычным и простым грузом для него. А зачем я нужен, когда я простой груз? В общем и целом, мы расстались. И я уже не думаю, что мы когда-нибудь встретимся на этой плоскости и на плоскости, которая называется "Вконтакте". Я думаю, что даже когда я наберусь сил, я просто не смогу к нему прийти, потому что вот такой я лох. И это ужасно. Я понимаю. Но ничего не могу сделать с собой. А даже если и могу, то не знаю, как. Я знаю, что Мэтта бы не устроил такой ответ, но тем не менее, меня он на данный отрезок времени устраивает. Да, это ужасно, я знаю. Но тем не менее. Мои руки вновь опущены и я пока не собираюсь их поднять (тут бы Мэтт дал мне пизды, но его нет). Я, признаться честно, устал. Иногда подумываю о какой-нибудь аварии, но это же ведь глупо. И я это понимаю. Кончать жизнь самоубийством - это глупость. Глупость, которая может прийти только в мои мозги. Сейчас вот просматривал то, что у меня есть в моём ноутбуке.. Его фотки, его какие-то записки, даже наши диалоги, посвященные ему фанфики. Причём, все. Но зачем они мне, когда его нет рядом? В общем и целом, как-то так. И, наверное, мне стоит заводить друзей, с кем-то общаться. Но это я сделаю как-нибудь потом. Пока я должен осмыслить, что я значу в этой жизни (ничего, если честно). и я действительно не представляю. Просто когда я хлопнул дверью, будто кусок сердца оторвался, который отвечает за все действия. Но вернуться я уже не могу. Всё. Поздно. Мы попрощались. А я так не могу.

О других новостях.
У нас поменялся вновь директор и теперь хуй знает, что с нами будет. Ужасно не хочу туда идти, а особенно после двухнедельных (на удивление!) каникул. Наверное, потому что им нужно было решить с директором. Сколько будем платить в следующем году - неизвестно. А ещё я жду практику, которая будет больше, чем месяц. По-моему, два с половиной. Я пошёл в тот же банк с теми же людьми. Уже что-то.

Подстригся, хотя это и не особо помогло, но тем не менее. Всё-таки решился, что летом я обрежу все свои волосы (которые остались) к херам собачьим. Если, конечно, доживу до лета. Мур.
Ну, и это всё, что я могу и хочу сказать.
Больше нечего.

@музыка: My Darkest Days – Sick And Twisted Affair; My Darkest Days – Sorry;

@настроение: самое отвратное, что только может быть;

@темы: всё обо всём

21:53 

Я снова с вами.

Итааак, я, действительно, снова с вами. Опять я тут. Опять я пишу. Понимаю, за что я люблю дневник. Тут всё своё, всё родное и любимое. Мне нравится тут быть, что-то читать, что-то новое узнавать. Например, сегодня добавил своего отца. Отец, передаю тебе пламенный привет отсюда! Обещал, что буду писать сюда чаще, но, увы и ах, у меня просто не получалось. Хотел было написать 28 января (ну, или где-то в этих числах), но у меня так и не получилось. Потом хотел написать в феврале и снова промах. Я заходил сюда, честно. Читал посты, радовался за людей, которых тут читаю, но понимал, что был не способен написать пост, потому что у меня было много интересного и не очень, но рассказывать об этом не хотелось. Нет, не потому что я лентяй (и хотя это слово про меня, но не в этом случае) или не потому что я вдруг вновь решил забить, совсем нет. Просто на тот момент я решил переживать все свои проблемы в реале, переваривал их своими мозгами, а не с помощью дневника. Но вновь понял, что я не справляюсь. Мне некому рассказывать все так подробно, кроме как дневника.
Ну что, дневник? Начнём?
Итак, после последнего поста я пошёл в универ и вполне нормально начал учиться, однако. Однако, наши решили пойти на фабрику кока-колы. Вы подумаете "ну и чего ты рассказываешь об этом?". А то! Слушайте дальше. Все было прекрасно. Мы поехали на эту фабрику на прекрасной маршрутке, которую заняли мы и только мы. Но наша куратор решила, что Павел-то знает быструю дорогу, потому мы не будем брать маршрутку назад. Да, блин, я серьёзно думал, что всё будет прекрасно. Пока мы не пошли ПЕШКОМ 15 километров. Почувствовал себя теми ребятами, которые снимались в "Географ глобус пропил". Серьёзно. Потому что это серьёзно ужасно. Мы шли по каким-то горкам, через какие-то леса, через стрёмные здания, которые пугали наших девчонок. Здорово, не правда ли? Но было бы неплохо, если бы она девка не пошла самостоятельно, вторая не психовала и не убегала вперед, третья не боялась воя собак, а четвёртая не рыдала. В конце концов, мы отстали от ребят и пошли с куратором. Да, смешно, не спорю. Но тот день меня убил, потому как я пришёл домой замёрзший, усталый и никакой, серьёзно. Я выжал из себя всё, что вообще возможно. И это было не лицеприятная картина. Это сейчас мы смеёмся, а тогда мне было нифига не смешно! Я не знаю, как я потом не заболел, но факт остаётся фактом. Хотя.. У меня теперь есть ежедневник от кока-колы и пинал, даа.
Поехали дальше.
Дальше мы решили сходить на каток, который, кстати, я очень и очень люблю. Но ещё с утра я понял, что и тогда не всё будет круто, потому как придя в универ, я понял, что я забыл свой студенческий и пойду по билету, за который надо было бы платить по полной мере. Обидно? Я думаю. Потому как все наши прошли быстро и безболезненно, а я как всегда. Лох по жизни, что меня совсем не радует. Но это ещё не всё. Оказалось, что девчонка, с которой я и пошёл туда в паре.. НЕ УМЕЕТ КАТАТЬСЯ НА КОНЬКАХ! Вы подумаете.. Да что тут? Научи её! Но она не поддавался ни одному моему совету. Она слушала, старалась, но у нее ничего не получилось. Классно, правда? Но самое обидное было, когда я упал. Упал и стукнулся башкой об лёд. Это было очень больно и неприятно. Мне чуть скорую не вызывали, но я упорно мотал башкой, встал и поехал дальше. Боль прошла, потому как я следил за девкой, но, однако, как только я сел в автобус - я понял, что от этой боли я просто так не избавлюсь. У меня потом голова болела очень долго. Больше недели. Серьёзно. Но я опять же ни к кому не обратился, хотя Меллиса на меня и кричала. Вот так.
Едем дальше.
А вот это было уже не так давно. Буквально месяц назад, когда вышел очешуенный фильм, который назывался "Дэдпул". Тогда мы вновь решили сходить с группой. Я был рад и, конечно же, не мог не согласиться. Поэтому тогда я был готов на всё. Но опять же - день не задался. Как будто сам Бог говорил о том, что не следует мне никуда идти, вот правда. Или потому что мамка кольцо своё нашла? В общем-то, я потерял все свои деньги и пропуск в кошельке. Но спасибо маме, которая была рядом и принесла мне деньги, на которые, я, собственно, и пошёл на "Дэдпула". Думал, что мы классно отдохнем. Но в итоге, пришёл только куратор со своим сыном. Мы хотели втроём сходить, но, увы, сын у неё был очень маленький, потому как его не пустили. Поэтому я сидел один и смотрел фильм. Сказал же - я пойду. Хоть один, но пойду. Никогда не забуду эти слова. Правда. Вот и сходил один.
Как-то так.
Ну, а теперь, собственно, переходим к моей проблеме, которая и заставила всё это высказать. Я расстался с Ним. Наши ссоры начались, приблизительно, месяц назад. Почвы, как таковой, в принципе, не было. Но я понимал, что теряю его уже тогда. На самом деле, я хотел с ним расстаться ещё в октябре, потому что тогда его как подменили. На всех рычал, всех ненавидел. Все у него были плохими. Я понимаю, он узнал, что с ним такое творится, но, чёрт, я там не при чём! Я поддерживал его, как мог. Старался. А потом его, в принципе, отпустило и всё вернулось на круги своя. Мы даже встретили Новый год и отлично посмеялись. Да, у нас были ссоры. Раз в шесть-семь-восемь недель, но они были, причём, затяжные. В феврале он и вовсе сказал, что мы расстались. Потому как неделю ссорились. Да, наверное, с этого и стоит начинать. Именно с того месяца. Именно с февраля. Тогда мы целую неделю не общались, постоянно, каждый вечер, цапались и кто-то, хлопая дверьми, уходил. Тогда-то он и сказал, что уходит. Но не ушёл, потому как всю ночь думал, как бы меня вернуть. И вновь вернул. И всё бы было ничего, если бы однажды он не познакомился с Томасом, который меня не прельщает и вообще ни разу не радует. Но сначала я даже не подозревал о том, что они общаются. Ровно до того вечера, пока он не спросил: "знаешь ли ты Томаса?". Я знал. Знал, потому как общался с ним ровно два дня. Классно, не правда ли? Потом он не договаривал правду. Перестал рассказывать о том, что у него происходит, о том, что у него есть что-то новое. А потом он сказал, что они с Томасом теперь друзья. Классно, не правда ли? Его парень не знает, где он пропадает и с кем общается. Я ему верил. Да и продолжаю верить. Но.. Потом мы опять ссорились. И всё-таки разругались в пух и прах. Я просил Саньку рассказывать, как у него дела, что у него нового. Но Санька пошёл на отказ. И правильно сделал, наверное. Вот он - настоящий друг. Конечно, он всё ещё приходит, мы всё ещё "спим" вместе, но уже не искренне. Уже не так. Уже пошли "угу", уже пошли "ага". Всё. Он сам выбрал этот путь, я давал шанс подумать, да и до сих пор даю. Но Санёк сам сказал, что тот не вернётся. Не вернётся? Пусть так оно и будет. Я не злюсь и у меня уже нет каких-либо эмоций на его счёт. Я от него пытаюсь уже избавляться. Обидно, больно, одиноко. Но что поделать? Когда ты расстаёшься с человеком - оно всегда так. Даже если ты его отпустил. Даа. Но что теперь поделаешь? Он сам сказал, что не вернётся. И я заебался. Потому что надоело возвращать. Однажды я вернул. Он снова ушёл. Я больше не собираюсь его возвращать. Всё, с меня хватит. У меня уже конвульсии начались на этой нервной почве. Серьёзно. Я сегодня сидел на паре, а у меня рука ни с того, ни с сего началась трястись. Класс, правда?
Я не знаю, что мне на это сказать. Грустно и одиноко. Я почувствовал, что снова начал разлетаться на кусочки. Да все это чувствуют в общении со мной. Я становлюсь неискренним. Становлюсь хамом и холодным. Но извините, какой я теперь есть. Таким меня и любите. Иногда человеку свойственно умирать.
Я восстану. Обещаю, что восстану. Не сегодня, не завтра, но в ближайшем будущем. В этом мне поможет моя семья.
Кстати говоря, серьёзно подумываю над удалением всех страничек, потому как мне становится уже не интересно на них сидеть. Видимо, пришёл и мой конец сидения в интернете. Говорят же, что чем раньше уйдёшь - тем лучше. Зато я смогу спокойно встречаться с теми, кто мне стал дорог тут. Я смогу спокойно ездить и встречать других, а не просиживать свою задницу в том же "В контакте".
Ну и.. У меня новая стрижка! Тем временем, волосы всё короче и короче. К лету вообще хочу стать, как Сверхзвуковая Боеголовка. Но не знаю, что получится и получится ли вообще.
А ещё я люблю свою семью. За просто так. Спасибо вам, ребята! Придаёте сил и энергии.
А ещё я безумно скучаю по Мику, Мэйлу и Ветру! <3

@музыка: Nomy – Cocain (Acoustic)

@настроение: немного подавленное

@темы: всё, что случилось за несколько месяцев

01:46 

я вернулся!

Я родился!

Итак, я, действительно, вновь родился. Уходил отсюда, да и вообще со всех дневников, чтобы не видеть себя и все то, что меня здесь загоняло, так как я не любитель этого всего. Но я рад, что я снова тут, в своём дневнике, что я вновь ожил, когда не думал вообще оживать здесь и вообще где-то на любых дневниках. Я думал, что я давно забил на это, думал, что все свои мысли я начну сформировать у себя в голове и никуда не писать, но у меня так не получается. От слова "совсем".
Итак, что же изменилось за год? Честно говоря, очень многое поменялось. Прям очень многое.
Наверное, я начну рассказывать с самого начала, ибо так мне самому будет проще восстановить всё то, что я не писал сюда.
После операции были некоторые осложнения, с которыми я всё-таки справился, несмотря на то, что мне сейчас всё равно ужасно плохо. Но когда я ходил к врачу, мне сказали, что от сердца там ничего не зависит. Всё зависит от моих шальных нервишек. Что сказать, если я настолько негативный человек? Точнее, как негативный.. Просто нервный. О! Точно! Нервный! Вот, это, наверное, самое подходящее слово из всех подходящих. И всё-таки, после операции я не почувствовал, что мне стало лучше, так как эта болезнь никогда не трогала меня своей рукой и даже пальцем не трогала, о чём это я? В общем и целом, я могу до бесконечности продолжать вот так вот говорить-говорить и не заканчивать. (Пометка для самого себя: научиться правильно и точно излагать свои мысли.)
Теперь идём дальше и тихонько переходим к завершению первого семестра и выхода на каникулы, как говорится. Огромного труда это не составило. Поэтому я спокойно вышел.
Единственное, что меня, наверное, волновало в то время, так это новое знакомство, которое я до сих пор не могу пережить, так как с этим человеком я до сих пор контактирую, причём, очень и очень близко. Да, наверное, это тот человек, которого я, действительно, люблю и готов защищать и оберегать от любого нападения в его сторону, также, как и он меня, я уверен. Да, у нас часто случают ссоры из-за которых кто-то хлопает дверью, но несмотря на это, у нас всё очень даже прекрасно.
Потом Новый Год и смерть близких родственников, которая меня повергла в шок и совсем заткнула в себе. Благо, тогда были люди, которые не только умели помогать, но и продолжали это, пока не добились моего обычного состояния.
Потом я вышел опять в уник свой и там готов был подохнуть, так как было очень тяжело, но я снова справился и сдал сессию. Рассказывать о том, что я поругался там с одной шишкой - я не буду, так как хочу выдернуть и искоренить это из своей жизни, как страшный сон.
Позже, мы расстались с Максом, так как он сказал, что всё то, что мне нужно содержится в одном единственном человеке, который находится рядом со мной и ушёл. Просто взял и ушёл, как ни в чём не бывало, поэтому эти три года, которые мы дружили - пошли в топку огромными шагами и усмешками.
Больно ли было? Я думаю. Думаю, что это больно и обидно, поскольку он, как никак, был отличным парнем, которого так и хотелось обнять. Не получилось. Ладно.
После этого уходит и мой любимый человек, который просто пожелал мне удачи в дальнейшей жизни. Я был разбит.

Она хотела даже повеситься
Но институт, экзамены, сессия

В общем и целом, как-то так.
Потом, летом мама сообщила, что мы уезжаем в Ейск. Точнее под него. До сих пор расстроен, что так и не встретился с Гердой, но несмотря на это, обожаю её и надеюсь на встречу, так как она стала для меня пусть и не другом, но отличным человеком по переписке, которую подарили мне мои Кумиры! Мелло, Мэтт, спасибо вам огромное! Вы правда чудесны. И я вас всем сердцем люблю. Несмотря на то, что мы так и не встретились с Гердой, она поздравила меня с Днём Рождения, а я её. И с Новым Годом я тоже её поздравил, ничего не знаю! Люблю её. И своих Кумиров! <3
Кстати говоря, пока от меня ушёл мой парень, я медленно начал знакомиться с остальными ребятами, поэтому узнал одного хорошего Меллса, с которым у нас огромная разница во времени, но с которым мы просто прекрасно беседуем время от времени. Ко мне даже его прекрасное письмо дошло, а я купил подарочек, который обязан отправить, да.
Потом, тем же летом ко мне опять приходит мой. Только повзрослевший. И физически, и морально. И вот, начиная с лета мы с ним. Живём, конечно, не ахти, но иногда именно такие ссоры нам и помогают понять, что мы друг другу нужны.
Следом за всем этим идёт моё день рождение, о котором и ничего говорить. Посидели, поели шашлыки - и всё.
Единственное, что я никогда не забуду, так это приезд к нам моей бабушки, которую я, мягко говоря, не очень-то долюбливаю. Бесит ли она меня? Да, очень и нереально. Я знаю, что плохо так говорить, но всё же. Она меня бесит. Но сейчас она уехала и я очень рад этому, так как ещё четыре месяца я могу свободно дышать и радоваться жизни. Вроде как.
Ну, и мы приближаемся к этому Новому Году, который я неплохо встретил с семьёй, сходил к крёстной, а потом сидел со своим, и только лишь потом мирно пошёл спать в пять часов утра. Хотя я и обещал приехать к Дживасу на Новый Год, а всё-таки ничего не вышло. Обидно и досадно, согласен. Я сам виноват перед ним.
Также я вновь подружился с Меллисой, которая, к слову, подарили мне прекрасный свитшот с моей любимой группой, за что я её люблю и обожаю, да. Спасибо, Меллиса, если ты это читаешь. Ты вновь стала для меня самым дорогим другом, который у меня когда-либо был.
А ещё я расстался с Дживасом и Ксюхой, которые меня начали подбешивать. От Ксюхи я вообще такого не ожидал, но оно случилось. Опять же, четыре года ушли в ничто. Опять же больно и обидно, но на примере Макса я так и знал, что когда-нибудь это произойдёт, поэтому готовился морально. И теперь она преспокойно просит меня сходить с ней отдохнуть в наш любимый Гринн. Ага, хер ей на палке, а не Гринн.
И вот, завтра последний день моих каникул. Я не знаю, что будет дальше, но очень надеюсь, что всё будет нормально. Я не знаю, как всё будет, но что-то обязательно будет. Я морально готовлюсь ко всей той чухне, ко всему тому выматывающемуся времени, когда я буду приходить в девять часов домой. Но я отдохнул, вынес несколько вердиктов для себя, понял многое, разобрался во многом.
Возможно, что я очень быстро написал этот пост, но это и не удивительно. Теперь, я надеюсь, не буду пропускать ни единого события, так как решил писать, выкладывать всё сюда. Прям всё.

@музыка: Северный флот - Стрелы

@настроение: среднестатистическое

@темы: просто события за год

16:16 

Итак, я приехал! Да, да. Хорошо почувствовать дом. Хорошо видеть то, что он где-то рядом, а теперь вообще я в нём.
Итак, мысли мне собрать категорически не дано. Мне не даёт моя система этого. После операции все мысли исчезли. Да, вот такое бывает. Видимо наркоз на меня так повлиял. Я ещё много подбираю слов, я ещё много чего делаю не так как делал раньше. Но то, что я жив.. Это лучшее. После наркоза, конечно, не то, что я хотел, но всё же. Наркоз - это вообще фигня, да. В меня его столько влили, что кажется, что я ещё не очнулся, хотя я давно уже на ногах. Но дело, наверное, в оживлении. Всё, нету у меня того, что было. Нету! И я этому очень и очень рад. Я мало, что помню, но знаю точно: я жив. И я всегда буду жить, да. Сейчас я понимаю, что у меня пока проблемы, но они не значительные. Просто надо привыкнуть, да. И мы привыкнем. После операции я два дня ничего не ел, потому что не хотел. На третий меня рвало, ну а на четвёртый я мог и я хотел. Да, у меня исколота вся шея, да, у меня синяя рука, да, у меня шов.. Но я выжил. И сегодня мне даже подарили конфетки. Родькина училка. Ничего больше рассказывать не хочу. Просто радуемся! Ехуху!

@музыка: Coldplay – In My Place;

@настроение: хорошее

19:52 

Пост будет простой, сухой и никакой. В основном, буду ныть и размышлять.
Хотелось бы начать с самого радостного события: ко мне пришло волшебство. Я специально долго откладывал эту новость, переваривал сам, чтобы ничего не выболтать. Мне было тяжело, поэтому Мик мне помог. Я с ним поговорил на эту тему и как-то всё прошло. Сейчас я прижимаю это волшебство к сердцу и понимаю, насколько я счастливый человек и сколько всего я уже получил в своей жизни. Спасибо таким прекрасным людям за то, что они есть.
Идём дальше. Я гулял в лунопарке, который к нам приезжал. Я хотел поехать с Кариной, но та так "вовремя" уехала отдыхать в Краснодар. Но мы и с братом неплохо отдохнули, на самом деле. Пошли мы во вторник, в обед. Людей не было. И мы первые, кто туда зашли. В основном, для взрослых были только три аттракциона. На первый я с радостью пошёл. Сначала подумал: "Как я мог пойти на такой просто аттракцион?!" Но спустя всего пару минут понял, что "экстрим" - самое подходящее к этому аттракциону название. Просто потому что я думал, что сердце разорвёт к фигам. Но мне понравилось. Очень даже понравилось. Вот такой я экстримал. Чего поделать? В маму с папой. Зато брат вышел совсем никакой. На второй аттракцион он пошёл, но лишь потому что я катался с ним на картах (даа, мы до этого катались на картах). Очень забавный аттракцион. Мне понравилось, хоть я чуть и не перевернулся. Но повисеть вниз башкой было весело. Это реально шикарный аттракцион. И то, что он орал, как только начинал переворачиваться, тоже забавляло. У нас даже есть видео, спасибо папе!
Потом мы копали картошку. Я думал, что я сойду с ума, потому что весь день мне пришлось бы провести с отцом. Однако, всё прошло намного лучше, чем я ожидал. Мы и сделали всё, и получили много прекрасных эмоций. Таких тёплых и семейных. Таких, которых мне долгое время не хватало. День прошёл замечательно и я теперь довольно смотрю на тот участок, где росла картошка.
Потом я гулял с Полоской, каждый день, по вечерам. А потом приехала Карина, но с ней мы почти и не гуляли.
22 был дождь, и я узнал не самую приятную новость для меня. Нет, я готовился к ней. Готовился с самого ноября. Но я не мог с этой мыслью просто сравниться. Потому что в любом случае, я не оптимист. Я реалист. Я понимаю, что без этого никак, но и противлюсь этому. Просто потому что как бы я не верил, мне очень страшно. Сам факт того, что что-то может пойти не так. Меня просто пугает, а я ведь многого в жизни хочу добиться. Да, я верю врачам, я верю, что всё будет хорошо. Но страх затаился где-то внутри, я его чувствую. И пока он держится, но остаётся совсем мало времени. Тем более, теперь это случится не 29, а 15. А это уже через две недели. Я жутко не хочу. Боюсь. Но ладно, я не первый и не последний. И всё будет так, как надо.
Я просто хочу сказать отдельное спасибо Вам, Мик и Мэйл! Спасибо за такую поддержку! Спасибо.
И всем тем, кто меня реально поддерживает и верит в меня. Я верю в то, что у меня впереди прекрасная жизнь без этой болячки.

00:27 

Вот ты взял и меня очумачечил!

Этим летом фортуна в меня явно влюбилась. © я.

Итак. Начнём со второго августа. В тот день нас позвали есть шашлыки. К крёстной приехали родственники из Ульяновска. Ну, мы и пошли. Шашлыки и соски были отменными. Минералка, кстати, тоже. :lol: Мы ели, пили и потом все пошли играть в волейбол. Я не играл, потому что я был фотографом. :kruto: Но зато играл мой отец. :wow2: Играл он не так уж и плохо. Даже пару раз падал. Это было очень и очень смешно. Мы все очень долго хохотали. Правда, многие всё равно сидели за столом. Моя мама играла с Владиком в бадминтон. Кстати, потом, когда уже все разошлись, встали я, Родион, Владик и мама на поле и начали играть с мячом. То в волейбол, то в пионер бол. А потом мы вновь пошли за стол. Правда уже не ели. Следом, перед уходом, играли опять же вчетвером в бадминтон. Было очень весело. Я даже удивился, что не устал от людей, от большой компании, где было два незнакомых для меня человека. А ещё мы заметили, что осы тут летят чисто на мясо. Им не сладкое что-то подавай, а именно мясо! Эти осы.. Мутанты какие-то. Так сказала моя мама. :lol2: Потом я пришёл домой и мы играли в новую игру, которая называется "Driver Parallel Lines 4". Когда-то я играл на соньке в неё же, только вторую часть. И это было шикарное детство. Люблю своё детство, вот серьёзно.
Идём дальше. Третье августа. Приходит Карина с соревнований и говорит, что мы идём на пруд, отмечать её первое место. Когда я услышал, что она получила первое место, я громче неё кричал. :lol: Тётя Оксана нам дала мороженное. До сих пор в холодильнике лежит. Ну так вот, через час мы таки отправились на тот самый пруд, где уже были. Правда, потом нам пришлось с нашего берега уйти на самый людный, но мы всё равно встали в сторонке. За нами опять же гонялись осы, которые учуяли огурцы и мясо в манте. Мы бегали от них, как могли. Огурец я всё-таки просрал, а вот мант я съел. Мы, как два придурка там бегали. На нас косо глядели. Но мне же всегда было всё равно, что подумают люди. Мне весело и всё тут, точка. И всё равно, что там думают. Я, наконец, перевернулся в воде. Я сделал это сальто! Пару раз ложился на дно. Очень часто специально тонул. Карина так и не забралась мне на плечи, чтобы спрыгнуть. Вот мы ржали, когда у нас очередной раз не получалось. :lol2: Доехали домой тем же путём, что и тогда. По горкам. Получил адреналин. И радовался, как придурок.
Идём дальше. Пятое августа. Честно, я никогда не думал, что я настолько везучий. У нас пятого августа отмечается день города. Я точно знал, что мы едем вечером на салют, но думал, что до салюта я буду сидеть дома. Я был в этом даже уверен. Однако, ближе к обеду звонит маман и говорит, что у неё есть два пригласительных, который ей дала тётя Оля. По нему можно пройти бесплатно в кино, потому что в нашем городе состоялся 21 кинофестиваль "Созвездие". Вообще даже не впариваюсь в это в тему, но вот ищу всё что-то по нему. Мало, правда, что написано. Так вот.. Пришли мы с братом туда и оглядываемся. Вокруг одни бабушки. Всего пару молодых девушек. Приблизительно, как я. Ну, заходим и думаем, что если нам не понравится, мы тихо свалим. Но когда я в зале увидел того самого Кулямина, который снимался в "Зверобое", понял, что меня вряд ли теперь кто выкинет. :nea: Потом увидел Мальцеву, Назарова.. Чёрт, я сидел, как дуб и хлопал еле-еле в ладоши. Я, как всегда, в общем, тупил. Потом нам Назаров рассказывал о себе и читал стих о войне. Круто, кстати, прочитал. Мне очень понравилось. Потом мы смотрели фильм, который называется "мы с дедушкой". Фильмак очень крутой и интересный. И такой, какой он должен быть. Каждый с таким сталкивается. Может раньше, может позже. Особенно у нынешней молодёжи, которые только и знают, что такое айфон и смартфон. И которые не знают, что такое деревня. Было интересно наблюдать. И всё было правдоподобно. Особенно, когда я видел затылки людей, которые играли главные роли в этом фильме. Теперь, это одно из самых любимых фильмов. Теперь ждём, когда оно выйдет в прокат. Такое надо всем увидеть! После сеанса я вышел со слезами, о да. Меня стала успокаивать Мальцева, успокоила, поговорили о том, трудно ли было снимать. Да, я разговаривал с великой актрисой театра и кино! Да! Я сам своему счастью не верю! Потом мы обнимались с Куляминым. Я понял, что у нас в один день с ним День Рождение. Не знаю, чему радуюсь, но я радуюсь. :jump4: А потом и с Назаровым обнимались. :gh3: И я даже попросил у него автограф. Он не любит публично говорить. Явно интроверт. И меня всегда к таким тянет... Я до сих пор, честно говоря, не верю своему счастью Вот совсем не верю. Но оно было. Автограф же вот лежит, совсем рядом. :horror2:
И последнее. Шестое августа. День. Я, наконец, увидел в сети Мэтта. И я просто не мог не написать: " С Приездом!". И что.. И вот он.. Взял меня и очумачечил! Заказное письмо с кое-чем важным и волшебным.. Сердце стучит с неимоверной силой, кровь бегает по артериям и венам, кажется, уже на мотоциклах маленьких. Всё это кружится в безумном танце и не хочет теперь останавливать. Я теперь, как Хатико. Но я буду упорно ждать. Да. Там же что-то волшебное!! Что-то волшебное... Отдаётся в ушах, как стук сердца.. Бьётся так сильно. А сердце сжимается при любой мысли и от счастья, и от того ожидания. Но я выдержу, конечно! Чойто? Я ж Мэлло, Мэтта и Ветра дождался! И Волшебства дождусь! :love:

@музыка: Metallica – Whiskey in the Jar

@настроение: отлично-волшебное

@темы: большие события, Волшебство

16:31 


- Куда нам сворачивать?
- Прямо! ©

Начнём с того, что мне чуть ли не каждый день снятся Мэлло, Мэтт и Ветерошек. Хотя вот совсем недавно приснилося только Мэтт. Он был в прекрасном льсьем халате! Ыыыы, Мэтто, тебе так идёт. Нужно обязательно найти такой халат! Я забегал за лекарствами и засиживался допоздна, слушая про Игры. Блииин, даже сны очаровательны. Это было так реально, что дух захватывало и, когда я проснулся, я был разочарован.. Т___Т
А теперь к видео. Да, да, то самое волшебное и прекрасное видео. Оно меня очень поразило. Когда я увидел Ветра, я прыгнул от счастья, от того, что я вновь вижу этого прекрасного человека, который не так давно в маршрутке рассказывал про свою свадьбу, который так мило удивлялся, когда я дарил ему подарки. Это было потрясающе. Что-то новое и родное всегда завораживает. Когда появлялся Мэтт в кадре.. Тот самый Мэтт, которого я обнимал, я чуть ли не визжал. Ну и, конечно, Мэлло, которого я тоже обнимал, который рассказывал, как они доехали. На самом деле, я не думал, что у меня будет такая уж бешеная реакция (нет, она у меня всегда бешеная, но я не думал, что в этот раз настолько бешеная будет). После Встречи всё воспринимается очень даже по-другому. И от нахлынувших сейчас воспоминаний вновь наворачиваются слёзы. Я вообще не понимаю, как люди, которые уже встречались с Ними, сидят там и реагируют? Всё изменилось. И это радует. Я боюсь перемен, очень боюсь, но эта перемена.. Хоть когда-то я не тормоз. Я рад, что мне разрешили заглянуть в Их мир. Мир, в котором есть то, чего нет в настоящем. Он Их и не хочется его трогать, но очень интересно узнать, что же там. И как радостно, когда нам приоткрывают двери. Вновь попадаешь в сказку. И это чудесно. Я всегда думал, что зря мы переехали в Орёл, что в Караганде было бы лучше, но теперь я понимаю, что это совсем не так. Если бы мы не переехали сюда, то я бы не узнал, что в мире есть такие люди, как Васька, Наци, Макс. Я бы не встретил Мэлло, Мэтта, Ветерошечку. Я бы никогда с ними не встретился. И у меня бы не было друзей. Потому что людям свойственно меняться, и в Караганде все изменились, и не было бы сейчас у меня там людей, с которыми я бы мог нормально общаться. И вообще я рад, что переехал, да.
А теперь о моих выходных.
В субботу я убирался с утра и почти до вечера. В вк играла музыка и Карина написала сообщение, мол, поехали на пруд. Сначала мы хотели на дачное, но потом решили, что лучше съездить в поселок Овсянниково, которое находилось не так далеко. Мы сели с Кариной на велосипеды и поехали. Быстро и весело. Туда приехали, и я понял, что это самый настоящий пруд. После Балхаша мне, конечно, совершенно не хотелось там купаться, но что поделать, когда уже упал в воду? Да, там глина, и я скатился в воду. Пришлось, всё равно купаться. Уехали мы оттуда часов в восемь, когда солнце зашло за тучи. Мы удлинили себе путь, потому что поехали в объезд. Весело было ездить по горкам. Что за город, одни горы? Потом поехали в наши дубки, там тупо стояли и болтали, разговаривая о житии-бытии. Потом поехали ещё раз по горкам, а потом опять в дубки. Карина встретила лошадь, из-за чего мы ещё долго стояли и прощались.
На следующий день мы поехали с семьёй на другой пруд, на тот самый дачный. Был он не чище, честно сказать, но брат таки заволок. Там дальше, где-то в середине и было чисто, но около берега ужас просто. Там даже тина плавала. Фууу. Ну, ничего, я заплыл на середину и там плавал. А ещё мы ели вкусные сосиски. Да. Сразу видно, кто неместный. Все купаются, и только мы едим. Даа, так я прям и сказал. Там было круто, несчитая, осы, которая за мной таки охотилась, ну, и воды, конечно. В следующий раз поедем на другой пруд.

@музыка: отличное

@темы: отдых, рассуждения

00:36 

Наци так ничего дельного и не сказал про приезд. Ну да ладно, соберётся, скажет. Он ведь только к концу месяца освободится. Экзамены, что поделать? :confused:
Узнал вот, что Кумиры делали новое видео. И это круто. Я уже жду с нетерпением. Там ведь даже будет Ветерочек.. С которым мы рыдали. :weep2: И будем ещё рыдать. :depr:
Вот, я уже второй день играю с подругами на поле, то в волейбол, то в баскетбол. Руки болят до невозможности, но мне это не мешает. Я всё равно бегу играть и играю. Мне это очень нравится. Хорошо снимает напряжение, да и знакомы мы с ними лет 7 уже точно. Как быстро время летит. Это круто, когда есть люди, с которыми можно вот так просто расслабиться и поговорить, особенно, когда тебя понимают и когда ты их понимаешь. Они ярые экстраверты, но лично мне с ними не тяжело. Наверное, потому что они сами по себе такие. Милые и крутые. Завтра тоже будем играть, если погода позволит. Хотя уже, наверное, втроем.
Мне нравится такие гулянки. Потому что я почувствовал то, чего не чувствовал давно. А почему? Потому что не гулял до 11 ночи, до 12. В Караганде гулял, а тут нет. А вот теперь.. Эх, домом запахло.
Вчера ещё гуляли с Кариной па карте в Нижнем Новгороде, Балхаше и Караганде. Я видел свой дом, и это круто. Карина видела Балхаш. Сказала, что вода там до жути странная. Согласен.
А потом я пришёл домой и тоже смотрел карту, но там я смотрел Питер и Москву. Я гулял по улице Саморы Машела, я гулял, где живёт Макс! Это чертовски круто! :shuffle: Хочу погулять в реальной жизни по ней же! Ыыыыхх!!
А ещё я три дня уже не спал по ночам. И сегодня опять не буду. Поэтому я вот такой сейчас - :sleepy: и каждый день. А вот вечером я опять заряжаюсь энергией, когда играю.
А ещё меня укусила оса, когда мы гуляли. В воскресенье это было.Пока ждал Карину. Но правда я не сразу пошёл что-то делать. Мы тогда поехали до москвского шоссе.. И доехали, кстати. На велосипедах. Втроем. По полянам. Это было просто прелестно. Мне очень понравилось. Руку вот, правда, разбарабанило, но сегодня уже лучше, даа. Так что ничего, всё пройдёт!

@настроение: гуляночное хд

@темы: гулянки

21:25 

После отъезда Кумиров всё входило в свои рамки обратно, хотя я и прыгал ещё, как последний конь. :D Помогал родителям, отдыхал, высыпался и не высыпался, общался. Ещё числа 10 мы запланировали в воскресенье с семьёй ехать на речку, однако, поднялся сильный ветер, поэтому поездку мы отменили, а точнее перенесли, зато мы делали шашлыки и картошку фри, а вечером хотели поехать на каток. И что вы думаете? Мы смотрели в интернете расписание и там было оно на 13 число, однако, когда мы приехали, оказалось, что лёд не работает аж с мая! Но ничего, оттуда мы поехали в "Гринн", там Родя покатался, я постучал по барабанам, а потом мы поехали домой. На следующий день я думал, что нормально уберусь и пойду лежать, но нет. Мне прислала смску Карина, и мы пошли в парк. Ну и что? Пришли, да. Сначала пошли к Оке, там мы зашли по колено в неё, потом я танцевал, прыгал, лежал на коленях у Карины и ржал над "Ты ржёшь, как дятел Вуди!". Потом мы решили пойти во взрослый парк. Пошли по какой-то странной до ужаса тропинке, там откуда-то издалека выходили не самые трезвые мужики, поэтому мы развернулись и пошли обратно. Решили, что для того, чтобы перейти во взрослый, нужно пройти детский, там в детском парке мы купались в фонтанчике, в том самом, где были с Кумирами. ^^ Мокрые пошли во взрослый парк, там покатались на "вихре", "автодроме", "колесе обозрения". Покатавшись, мы решили пойти домой, однако, застряли на качельке для детей. Дальше пошли через детский парк и опять купались в фонтане. Потом часа два ждали свою маршрутку, потом шли и кидались яблоками, откусываю по разу. И в 11 уже были дома. Вчера меня позвали погулять по своему району. И я не думал, что Виолетта не только сообразительная (она принесла флешку без моего напоминания), но и очень умная. Я задавал вопросы, которые были в аске, а она так умно отвечала. Я ведь о таком даже не думал. Надо почаще с ней оставаться наедине. Интровертам так, и правда, легче. Два года я ощущал точно, что она ярый Наполеон, с которым я по соционике не в ладах, а в тот день и не почувствовал. Сегодня я гулял лишь с мелкими своими братьями, которые очень сильно ржали, а я просто спал на ходу. А ещё Наци спросил вдруг, серьёзно ли я его приглашал к себе? Нихрена себе! :wow::wow2: Вот будет удивительно, если он приедет со своей второй половиной ко мне. Наци ко мне. Дааа... Всё чудесатее и чудесатее...(с):horror:

@настроение: удивлённое

@темы: гулянки, Наци

00:35 

Итак, после той ночки с такими страшными ужастиками, я не мог успокоиться. Днём я ещё отвлекался то на уборку дома, то на уборку огорода, но к вечеру всё было настолько ужасно, что я даже не мог нормально говорить. Волнение прям выливалось изнутри. Живот жутко болел. Я ещё смотрел на сайте, что есть автобусы, которые приезжают не на автовокзал, а на какие-то другие точки города вообще. Я начал трястись, Луни меня сразу начал успокаивать, тут я увидел Ветра в сети, который, собственно, тоже очень сильно помог мне с волнением, поддержал. Спать я ложился, но так нормально и не смог поспать. Часа в 4 я сумел задремать, но сквозь дрёму слышал всё: как похрапывает отец, как прыгает кот с первого этажа на второй и обратно, как шелестят листья на деревьях за окном. В семь утра пришла смска от Мэлло, которая меня порадовала, но уснуть я уже не смог, поэтому начал готовиться. Мама вдруг соизволила меня отвезти до автовокзала. И это здорово, потому что я жутко боялся опоздать, а так точно не опоздал бы. Зашёл, спросил у женщины к какой платформе подъезжает Брянский автобус, мне сказали к одиннадцатой. Ну, без двадцати десять я уже стоял у платформы и жутко трясся. В десять мне приходит смска от Мэлло, в которой говорится, что они приехали и ждут меня. Я начал носиться по всем платформам, выискивая кого-нибудь, заглядывал, кто выходит из автобуса, потом побежал во внутрь, хотел туда побежать, но из-за угла вышли три фигуры /Ыыыыхх!/. Первого, кого я увидел был Мэлло, потом Ветер и Мэтт. Я, признаться честно, даже не помню, что я там наговорил. Что-то типа "я Вас вижу... Вижу! Обнимаю!" Я старался не задушить, честно. Это.. Это неописуемо круто, когда обнимаешь человека, которого видишь часто там, по ту сторону экрана, а сейчас они стоят перед тобой и легко можно дотронуться... Мэлло почти сразу рассказал, как они доехали, Ветер бегал так мило, а Мэтт был такой усталый, что мне стало так страшно и.. обидно Т__Т Я настолько растерялся, что сильно сглупил, потому что начал дарить подарки прямо на вокзале. Ветер так круто отреагировал. Он будто боялся, что в мешке бомба, а когда открыл, я понял какие у него большие и прекрасные глаза! Мэлло и Мэтт очень обрадовались. И сразу надели кулончики. А фенечки мои были слишком большие.( Простите. Т__Т Я, когда делал их, так сильно волновался, что переборщил. Потом мы поехали в "МегаГринн", я так хотел показать памятник "Толстый и Тонкий", а также поезд "Орёл-Париж", в который когда-то залазили Катя с Женей. Это так обидно! Теперь там какая-то тупая стоянка!! Зато увидели семью, которую не так давно поставили. Ветер так мило залазил в фонтан, чтобы помыть хвостик. Я знал, что он такой весёлый, но чтобы настолько.. Такие люди есть! Он такой классный. Потом мы поехали в парк. Шли по Александровскому мосту, Мэлло и Мэтт говорили, что у них такого нет. А когда Мэлло увидел Оку.. Ох, как он радовался!! Я.. Я был счастлив видеть улыбки на лицах.. Они такие милые! ^^ И ооочень хорошие! К сожалению, еда была не самая вкусная Т___Т Я прошу прощения. Не ожидал, что они не умеют готовить. В парке мы фоткались возле мишек, сидели на лавочках, отдыхали. После скамеек я так хотел показать фонтан для ног. И какое же счастье было, когда Мэтт и Ветер пошли, а потом и Мэлло. Они так забавно игрались. Ну, кто ещё видел играющихся Кумиров? Только я! И от этого становится так радостно на душе. Позже пошли к Оке, там Мэлло, Мэтт и Ветер опускали руки. Теперь осталось только в Ни-Но потрогать её ещё раз! И пусть так будет каждый год) Потом мы пошли в Вечному Огню на Сквер Танкистов. Зашли в "Радугу", Ветер купил ёжика. Теперь у него есть Орловский Ёжик. ^^Дальше мы зашли в "Золотую пену", где пили пиво, разговаривали, смеялись. А потом мы поехали опять в Гринн, чтобы Кумиры и Ветер купили сувениры. А потом поехали на автовокзал. Ждали то в здании, то на улице. На прощание я станцевал карамельный танец, а потом Кумиры и Ветерок станцевали мне. Ыыыых!
Я очень много сделал для себя открытий. Самое главное это то, что в реальной жизни Кумиры очень и очень и очень крутые. Нет, они всегда крутые. Но в реале они ещё круче и волшебней! Это относится и к Ветру, с которым мы плакали вместе. Т_Т
Я увидел НАСТОЯЩУЮ дружбу. Увидел в реале. Своими глазами.
Я узнал о том, что меня долго терзало. Про Мэтта и Нэйнси. Дааа!!
Я узнал, про видео, блу, фото, танец..) Это так круто и загадочно! Такая атмосфера.. Признаться, давно я так замечательно себя не чувствовал.
И у меня теперь есть.. АВТОГРАФЫ!! БОЖЕ! Там столько приятных слов... Я расплакался, придя домой. Я так боялся, а с Кумирами так легко!
Мэлло, Мэтт, Ветер.. Спасибо огромное Вам за такой вот прекраснейший день. Я никогда его не забуду! Спасибо, что подарили этот день. Вы невероятные люди!!
После того, как я проводил Мэлло, Мэтта и Ветра, я поехал домой. От остановки до дома шёл сам, пешком. Дошёл, переоделся, помыл посуду и у меня даже хватило сил на две тележки с травой. Я отвёз её, а потом спать пошёл. Не выспался, потому что меня разбудили. А сегодня я рвал опять траву, опять её таскал тележками, но и успел пересмотреть "Металлика: Сквозь невозможное" и посмотреть "Хорошо быть тихоней". Уу, там была Уотсон и был Лерман. Они пара, классная пара, а жаль, что не вместе в реальной жизни, эх.

@настроение: прекрасное

@темы: Мэлло, Мэтт и Ветер

12:54 

Итак, я всё-таки донёс свои руки до дневника. Конечно, эмоции и описание будут блеклые потому что прошло очень много времени с того момента, когда происходили те или иные моменты. За июнь я жутко устал. Лето, но первый месяц принёс усталость и много сделанных дел, которые теперь не отвлекают.
23 июня мы обмывали мои документы. Специально накупили шашлычных сосисок и пива. Тогда меня все поздравляли, было приятно. Столько мучиться и, наконец, его получить! Это просто прекрасно. Я так рад, что у меня шикарная семья. Я люблю всех своих, потому что они у меня одни такие, единственные, которые из простого делают праздник. Я тогда очень наелся, да. И домой пришёл настолько счастливый, что даже не сразу уснул.
Хотелось бы отметить, что я прочитал фанфик "История Мародёров". Как никак, Гарри Поттер - это моё светлое и беззаботное детство, о котором совершенно не хочется забывать. Я верю в волшебство, и не отрицаю того, что верю. Но ворачиваясь к фанфику.. Это вторая история, в которую я проникнул полностью, ушёл в тот мир. Дэй, а теперь вот эта история. Я вообще очень люблю Мародёров, ибо отыгрывал Джеймса Поттера со своими друзьями, которые были Лунатиком, Бродягой и Хвостом. Это было очень интересно. Я люблю канонность, и в "Истории Мародёров" она есть, да такая, что и почти придраться не к чему. Да, есть некоторые ошибки именно в сюжетной линии, но после всего прочтения, о них просто забываешь. Я был рядом с героями, я жил с ними, переживал, радовался, влюблялся. Всё это настолько мощно было, что я начал перечитывать и перечитывать не только эту историю, но и самого Поттера. Я даже фильмы почти все пересмотрел. У Автора стиль очень похож на стиль написания мамы Ро. Эх, Роулинг,. говорила, что сама напишет про Мародёров, но пока ничего не слышно и не видно.
Также к нам приезжали гости с Караганды. Ничего не могу сказать по этому поводу, потому что помню уже всё смутно. Я ненавижу, когда звонят за несколько часов до приезда. Нет, я понимаю, они были в дороге, но, чёрт возьми, они ведь заранее, наверное, рассчитывали, что приедут, можно было предупредить и раньше, но неет. Я расслабился, смотрел кино с братом, думал, что досмотрю и пойду пораньше спать, но мне мать вдруг говорит идти убираться, к нам гости. Эх, я тогда весь вечер психовал, как только мог. А ведь я собирался идти подавать документы! Буфх. Я-то пошёл, но не в солнечный день, а в ужасный ливень. Это было фигово. Я так и хотел сбежать из дома.
Тридцатого я гулял с Асей и Виолеттой в городе, в парке. Наелись, нагулялись, насмеялись. Нашли прекрасное место, где можно было посидеть. Тогда жарко было, и мы нашли тенёк. Пофотографировались. Кстати, фотки у Виолы надо забрать. Я рад, что всё-таки с ними погулял, развеялся.
С 29 на 30 ночью я встретил рассвет. Он был очень красивым. К сожалению, фотку скинуть не смогу, ибо в телефоне у меня сломан usb-провод.
Кстати, когда я прочитал про Мародёров, ко мне нахлынули воспоминания и я написал Бродяге. Тот только вчера смог ответить. И чёрт возьми, это были самые нужные слова, чтобы поднять настроение моё до отметки "жизнь прекрасна, раздаю счастье". Такое со мной редко, но вот.
Сейчас каждый день копаюсь в огороде, кошу траву, признаться, она уже в глотке стоит. И когда она кончится? Никогда. Да, я знал, ага.
Сегодня я не мог уснуть. А когда уснул снились сны, которые так не хочется увидеть в реале.
Я бегу, потом стою в пробке, звонит Мик и говорит:
- Ну, и где ты? Мы вот ждём-ждём, а тебя нет!
я:
- Я в пробке. А вы что, приехали? Ещё же без десяти десять!
Мик:
- Автобус раньше приехал. Ладно, ждём.
Мик отключается, а я всё жду, когда мы тронемся, но вскоре опять раздаётся телефонный звонок. Я:
- Алло?
Мик:
- Тут неподалёку есть гостиница, мы там тебя ожидаем.
я совсем растерянный:
- Д..Да, хорошо.
Я проснулся и как же обрадовался, что всё сон. А ведь это было настолько правдоподобно, аж ужас. Меня прям трясло. Да не дай Бог, чтобы завтра так было!!
Второй сон.
Я захожу на автовокзал. Подъезжает автобус, и из него выходит только.. Мик! Один! Я смотрю на него большими от изумления глазами, а он слабо улыбается и говорит:
- Про Ветра я тебя предупреждал.
я:
- А... А... Мэйл?
Мик:
- А его не отпустили.
Я был в шоке. Не думал, что Мэйла не отпустят. Т__Т Поэтому по городу нам пришлось ходить вдвоём. Мы что-то друг другу рассказывали, совсем изредка смеялись. Я даже уловил, что спрашивал про гостиницу, но Мик лишь покачал головой, мол, такого не было.
Всё это, наверное, на нервной почве отражается. Но меня до сих пор трясёт. Я и так волновался, а теперь вообще жутко-жутко волнуюсь. Всё.. Как я ттеперь эту ночь спать буду?! А завтра буду краснеть, как помидор!! Т________Т Я страшно волнуюсь...

@настроение: волнительное.. очень, очень волнительное.

@темы: Бродяга, Мик, Мэйл и Ветер, новый праздник, семья, фанфик

22:22 

Это просто маленький очерк, который я быстро напечатаю за десять минут.
Из нового: я всё сдал!! :ura: Да, я даже не ожидал, что результаты будут такими хорошими.
А ещё я приболел, сильно приболел... Да так, что меня собираются забрать в больницу. :aaa: Я не хочу. Вот совсем, поэтому усиленно лечусь, а точнее пытаюсь. Мои братья постоянно меня выгоняют на улицу и мы играем. То в волейбол, то на поляну ездим. Сегодня я вспомнил детство, и это было круто. Очень. Давно я так не веселился. А ещё я по всем соскучился. По Луни, с которой мы переписываемся иногда смсками, по Максу, который сдаёт экзамены, по Наци, по Кошке, по Адке, по Алинке и , ежу, Белке, Мэттэллику и, конечно же, по Мику, Мэйлу и Ветру. Т__Т Мик меня так обрадовал, сказав, что Дэю понравилось. Я аж прям чуть с лестницы не свалился. :D Я в тот момент жутко волновался просто хд. Сейчас у меня огромные проблемы с интернетом, но говорят, что скоро всё будет. А пока, я смотрю фильмы и читаю книги, лечусь и гуляю.)

12:00 

С котом всё в порядке, ластиться, как только может, мешает мне спать, ночью по мне ходит как слон.. И мало ест. Ну, дело его, захочет, поест. И вот опять пришёл мяукать, бегает вот по столу, как слоняра.
Кашель, который до рвоты, меня доконает. Мы вместе с Максимом болеем. Оба под кондиционером пересидели. Идиоты, что я могу ещё сказать.
Каждый день хожу на консультации. В субботу уже первый экзамен и я дрожу, как осиновый лист. :aaa: Признаться, кажется, что я ничего не знаю, хотя я вроде знаю.. Чёрт меня знает. Ну, сдать-то я сдам полюбак, но мне нужна положительная оценка! Тут такую ахинею напридумывали.. Лучше бы, как раньше сдавали, билетами. Но нееет, ты что! Надо же что-то новое выдумать. Ну да ладно, дело их. Мне сейчас главное написать нормально, а остальное не важно.
Завтра идём вымывать аудитории. Ну да, кто если не мы? Ладно, помыть - пол проблемы, точнее, вообще не проблема. Просто на что технички, спрашивается? Когда догатавливаться к экзамену?
Ответ Дэя я жду, но понимаю, что он может легко не ответить. Обиды никакой нет совершенно. Я просто рад, что он увидел это. Рад, что мы сделали приятное, а остальное не важно. Ему понравилось и он обрадовался, а сообщение - дело второстепенное. Мику и Мэйлу обязательно напишет! Силы Вам, дорогие! Много сил!
А мне надо готовиться к экзамену. Я, как Наци. Ему тоже нужно много учить, экзамен скоро, а он нифига! Ну ладно, мы, супергерои и суперзлодеи, в этом похожи :D

10:36 

Так, ну, начну пост с кота. :D В первый день он яро на всех шипел. Он прятался везде, где только можно. Маму он чуть не цапнул. И мы все ходили, будто у нас дома змея. Немного страшновато было. На второй день он тоже прятался. Спустился на первый этаж и залез под газовую плиту. И сидел там. Приходила тётя Оксана. Когда она посмотрела на кота, то сказала, что он домашний, но при этом дикий кот. И это он ещё не вырос! Она сказала, что он ещё вырастит и на ушах появятся кисточки, как у рыси. О_О А ведь правда, он намного больше, чем простые коты, и намного быстрее, прыгает очень сильно. Тут я вспомнил этот анекдот почему-то:
- Мама, давай заведём котёнка?
- Нет, сына, он будет срать по углам.
- Ну, давай тогда тигра заведём?
- Нет, сына, тогда по углам будем срать мы.

Главное, чтобы мы не срали! :D В тот же день, он ещё шипел на нас, но только на втором этаже. Спускаясь на первый, он мяукал, как ошалелый. И что это с ним?.. Вчера он прятался весь день и мы не могли его найти. А под вечер он начал ко мне лезть. Ночью я не спал вообще почти. Я кашлял, как собака. Плюс, кот лазил по мне. Значит, сплю я, никого не трогаю. Чувствую, холодно моему лицу, открываю глаза, а передо мной счастливый кот! Как же я напугался! Бегемот фигов! Потом он всю ночь мяукал мне на ухо и не давал спать, ибо прыгал по кровати, как настоящий Бегемот. Сейчас он опять залез под кровать и решил поспать! Вот дрянь мелкая.
Дальше.. Вчера с утра я был весь, как на иголках. К вечеру, эти иголки добавлялись, а сейчас их совсем много. Т_Т А всё потому что сегодня День Рождение Дэйдары! Дэй, дорогой, с Днём Рождения!! Мне так понравились авы Мика и Мэйла, ааа прям! И видео очень сильно понравилось! Очень-очень! Это просто восхитительно...! И Дэйдаре понравится, обязательно понравится. Я буду преданно ждать того момента, когда Дэй будет смотреть подарок.
Сегодня буду готовиться к экзаменам. Хотя как тут?! Как тут готовиться, когда там Дэйдара! Когда там Мик, Мэйл и Ветер, у которых тоже мандраж! Т___Т Няшечки, любимые, держитесь!!
В субботу мы гуляли с Полоской. Сначала планировали пойти вчетвером, но ага! Нам же надо рассориться. Я хотел было идти домой, но Полоска сказал, что мы погуляем вдвоем и нам будет хорошо. И правда. Кафе, парк.. Так прекрасно! Сначала мы шли по Александровскому мосту и смотрели по сторонам, как идиоты. Зашли там же в кафе, съели пиццу, выпили коктейль, Полоска взял себе ещё "пчёлку", а потом мы купили мороженное. Оно было великолепным. Мы остыли от жары.. (Правда, я теперь болею. хд) Потом мы пошли дальше, увидели ходячую кружку, над которой долго ухахатывались.
Потом она вдруг резко пошла к нам, ну, а мы от неё. :D Потом мы зашли в парк, фоткались, на кануне я Полоске скинул неофициальный гимн Ирландии, и он его включил в парке, и я прям там плясал! Все проходили и улыбались. В самом парке мы встречали тех, с кем поругались. Но не обращали просто внимания. Потом мы ходили к мишкам, я с ними фоткался. Потом я катался на "автодроме". Я настоящий Дживас. /гордится/ Потом мы спустились к Оке, постояли, я пофоткался и пошли на остановку. По дороге я всё время танцевал и напевал гимны. Я пришёл домой усталый, но весёлый. Меня пинали гулять, но я не пошёл, ибо там было много народу. Не люблю много людей. Т___Т Я люблю тихие компании.
Вчера я, наконец, добрался до поисковика и решил посмотреть фильм. А назывался он "Бойцовский клуб". Не знаю, кому как, а мне понравился. Тайлер говорил много фундаментальных мыслей, что просто так не осталось у меня без внимания. Ооо, это раздвоение личности! И кто бы мог подумать, что Тайлер Дёрден и Рассказчик - это один и тот же человек! С самого начала и до конца фильм реально захватил. И унёс меня в ту реальность. Теперь я настроился читать книгу, да.
Позже я пошёл смотреть хоккей и был вдвойне на иголках. Наши победили, но финнов жалко.. Т__Т Ну, второе место тоже неплохо, да.

23:04 

В общем-то, написать нечего, кроме как того, что мама привезла нам кота. Да, да, того самого двухлетнего Бегемота. Он всего боится, поэтому забился в угол и на всех шипит, как змея. Надеюсь, что он всё-таки сможет привыкнуть к нам и прижиться. Пока он не горит желанием этого делать. Как я его понимаю. Сам таким когда-то был. Всё-таки, страшно, если не приживётся. Т_Т Мотя ничего не хочет есть, вот вообще, а его любимых бананов у нас нет.
Больше всего, мне нравится его красивый окрас. Он рыжий и какой-то полосатый. Люблю таких до безумия.

А ещё я хотел бы поздравить Ветра с Днём Рождения! Пусть всё у Ветерка будет хорошо. В личных я поздравил, но всё равно.
Ветер, будь самым счастливым Котом! С Днём Варенья!

На первой фотке в кота, кажется, вселился бес :D

@настроение: кошачье Х)

@темы: кот Мотя, Ветер

00:00 

-Не может быть!
-Может! ©

Начнём с того, что отец поставил машину у соседей. Окей. Более менее отошли от шока, обстановка разрядилась. Мама теперь работает. Да, да, да. Однако, ей нравится эта работа. И это главное. Её начальница наша соседка, чьи конспекты у меня лежат. Мир тесен. Это я понял.
Ну, курсовую я сделал на отлично. Презентацию я защитил. Все контрольные написал. Всё. Впереди только экзамены, которые меня достаточно сильно напрягают. Ничего, прорвёмся.
Какой месяц общаемся с Наци. Он приятный и добрый человек, а главное с глубокими мыслями и отличными рассуждениями. С такими всегда приятно общаться, особенно, когда есть о чём поговорить. Например, третий или четвёртый день мы разговариваем про зомби апокалипсис и я достаточно много об этом нового узнал. Например, теперь знаю, как добраться до соседей, чтобы съесть их, через кучу зомби. Это легко. Главное, иметь крепкий желудок. :laugh:
Собственно, завтра фотосессия, на которую я не очень горю желанием идти. Что одеть, остаётся загадкой, хотя мысли есть. В субботу последний день. Наконец-то. Надо ещё купить много-много цветов. И почему всегда мы?
Сегодня была ностальгия по прошлому, по Родине. Но сейчас я понимаю, если бы я не переехал, я бы столько прекрасных людей не повстречал бы. Всё, что не делается, всё к лучшему.
Настроение у меня сейчас просто отличное. До обеда всё шло ровно и гладко, немного муторно, но это как всегда. Я уже привык и меня это не напрягает. Пришёл, погрел кушать, накормил семейство, а потом уснул. Блин, да. Встав, я пошёл к компьютеру, открыл вконтакт и удивился до нельзя. Но об этом я хочу рассказать позже. ^^
Встретил маму, накормил её, мы поговорили на не очень приятную тему. Мне сказали, что я жадный. Уж извините! Я не собираюсь отдавать проект, над которым я пыхтел сам. Значит, я отдаю проект, а она сдаёт. Ну уж неет! В этом случая я полюбак буду жадиной и пусть, что хотят, то и думают. А вообще, при себе бы держали своё мнение. Мы с мамой поговорили, она лишь пожала плечами. Ну, а мне большего и не надо.
Потом мы с Родей пошли помогать дяде Грише. Теперь у нас будет площадка не только с леском, турниками, колесом, качелями, но и с футбольным и волейбольным полем. Это просто превосходно. Теперь можно будет играть в волейбол, который я очень люблю. Причём, получится какой-то пляжный, потому что там песка немерено.
А теперь переходим к приятным и лучшим новостям.
Мама сказала, что ей на работе предложили кота. Я люблю котов. Они очень классные и милые. Особенно, когда мурлычат и мяукают. О, эти пушистые лапки, которые ходят по тебе и шершавый язык. :mcat: Он правда уже большой достаточно, ему два года. Просто у хозяйки на него аллергия. Он будет рыжим. Рыжииий. Я очень буду рад видеть у себя дома этого пушистика. :five: Мама сказала, что его зовут Бегемот и он ест всё, кроме мяса. При всём при этом, самая любимая его еда - это... бананы!! :wow: Кот африканский. :hah:
А теперь самая главная новость. Собственно, я проверил свой эпиграф на своем опыте. А теперь то самое удивление. Да, да. Я прочитал сообщение от Мика. Как он догадался, что я уснул, сам Бог знает. Но ирландцы уж очень догадливые. И классные. ^^ Сообщение Принца всё перевернуло с ног до головы. Честно, я первые миллисекунды вообще не воткнулся в мысль, а уже потом... Как молнией по голове! Это было так... Неожиданно, что в реале я потерял дар речи, а потом вовсе никого не слышал и не понимал. Признаться, вспомнил, как прыгал, когда на мой вопрос впервые ответили. Это первое, что пришло в голову. Вспомнил, как я прыгал и носился по дому... Потом, как я написал первое сообщение, как меня прорвало и как меня отблагодарили... Боже... Если я не ошибаюсь, то как раз в июле будет ровно два года, как я знаю, что в мире есть такие прекрасные люди. Это волшебно! Нет, серьёзно... У меня до сих пор трясутся руки. Это неожиданно и круто!! Боже! Вот если бы можно было описать всю радость словами, то я бы непременно написал. У меня не получается. Т___Т Всё-таки, не сравнить это во совсем не с чем. Даже первое сообщение, присланное мне. Даже это не такое счастье, по - моему. Я только сейчас понимаю, КАКИЕ люди меня окружают. И о боже! Как приятно, когда к тебе приезжают вот такие волшебные и милые люди. Июль - прекрасный месяц. Самый прекрасный. Все-все невзгоды куда-то делись и я сразу набрался сил. Это восхитительно!! Спасибо Вам дорогие! Спасибо Вам большое! Я уже очень сильно жду Вас. Всех троих. Я очень надеюсь, что программа, над которой я теперь буду старательно думать, Вам понравится. Т____Т Я... Признаться, я хочу крепко-крепко Вас всех обнять. :gh3: Вот так вот. И не отпускать. Вы самые волшебные люди! Я Вас люблю! :love:
Я хочу именно на этой ноте закончить этот пост. Нет, никогда меня не переполняло такое счастье.. Эхх! И как я теперь буду спать? Мне будут снится теперь долгожданные Встречи. Богии!

@музыка: Secondhand Serenade – You And I

@настроение: отличное

@темы: Встреча, Кумиры, всё подряд

19:39 

понимаешь, это не грусть. далеко не грусть. лишь осознание того, что "все шишки на тебя", что проблемы падают на тебя одна за другой и ты просто не успеваешь с ними справляться. это глупое такое осознание, когда понимаешь, что ты беспомощен. беспомощен, как щенок, который только родился на свет. и как же угнетает та мысль, которая сразу навязывается в башке. "ты проиграешь" или "ты не выиграешь", а что ещё хуже "ты сломаешься". да, и будет самое простое и последнее в твоей жизни game over. и кто-то в сторонке громко засмеётся. тем смехом, что обычно бывает в фильмах у злодеев. главное, не сломаться под тяжестью всех проблем, которые легли на плечи, которые прогибают тебя, как раба. главное, не утонуть в болоте грязи, которая готова для тебя впереди. когда ты наберёшься смелости быть сильным, быть целенаправленным и не раскисать, когда ты найдёшь в себе силы, вот тогда твоё game over превратится в new level.
(с) я.
Шесть дней я совершенно ничего не писал. Вот совсем. Нет, я заходил сюда, но так, порывами. Признаться, в последнее время мне вообще не до этого, но новости-то интересно почитать.
Ну, отец у меня уехал, завёл машину там и приехал обратно. Да, он уже дома. Будто и не уезжал. На самом деле, это, наверное, была одна из самых быстрых поездок. Теперь я не знаю, куда он будет ставить свою машину, потому что просто не понимаю их. Хотя, думаю, что куда-то к нам. Спрашивается, нафига? Перекрывать всем путь (по которому никто не ездит)? Ну да ладно, не мои проблемы. Сколько я уже не выходил на улицу. Нет, это не угнетает, а даже нравится мне.. Но так ведь нельзя. Надо хотя бы минут 20 ходить по улице. Меня даже стали ругать достаточно незнакомые мне люди. О_О Ну да, я же идиот. Мне просто напросто не до этого. Не до гулянок мне совершенно. Я устаю, как физически, так и морально. Всё, вот прям всё меня загружает, причём очень сильно. Это давит на здоровье и настроение. Особенно на настроение. Плюс ко всему, есть любители его попортить. Новый день - новое мучение. Устал. Очень я устал. А ещё я совершенно перестал высыпаться. Каждый мой день проходит, как в тумане, из-за чего я начинаю ещё сильней психовать, конечно, из-за этого порчу нервные клетки, которые не восстанавливаются.
Скоро госы, уже через две недели, а я нифига не знаю. Да, вот такой я лох. И это, конечно, обидно. Вроде столько лет я хорошо учился, а тут... Ну, блин, туплю на самом лёгком! Делаю ошибки на самом лёгком! Ну я же идиот, мать ничью. И это тоже подрывает меня на психи. Да, мне говорят все вокруг, что я сдам. Наци даже сказал, что он верит в меня. Причём, очень верит. И я рад, рад, что он поддерживает меня. Максим говорит, что я всё сдам. Все говорят. И я сдам. Ведь сдам же?
Вторая неделя и одни контроли, которые уже в горле стоят, а впереди ещё английский, история, русский, химия, биология и информатика. Твою же дивизию... /вдох, выдох, вдооох, выыыыдооох/ Чёрт, пытаюсь настроиться, что осталось три недельки и всё. Всёёё! Но не могу сосредоточиться. Меня то одно отвлекает, то другое, то третье. Всё, ну, три недельки и смогу спокойно отдыхать. Именно отдыхать, гуляя днями и ночами. ..И думая об этом, я расстраиваюсь ещё больше..
На днях я читал дневник Дэя. Он такой милый. И посты у него где-то смешные, где-то печальные, где-то волнующие.. Вот даже повседневную свою жизнь человек описыват просто прекрасно! И это тоже очень интересно читать. Как жаль, что сейчас он не ведёт дневник. Эх.. Так вот, после прочтения и всех переживаний за Дэя, я понял, как я хочу 26 мая! Нет, я не хочу лето, вот совсем, особенно начало июня. Но я очень хочу День Дэйдары. Я обещаю, что выпью за него! А ещё я хочу, чтобы он увидел поздравление.. Да. Ему понравится. Его ведь делали Мик и Мэйл, они в этом деле профи. Дэю обязательно понравится. И жаль, что я не увижу его реакции в реальной жизни. Но мне же покажут его письмо, да? Хотя бы частичку.. Ну, чуть-чуть...:confused:
Вчера я сидел до трёх часов ночи. Писал курсовую, учил презентацию, чтобы смог защитить. В итоге: защищать надо будет в понедельник-вторник, а курсовую ещё дописывал в аудитории. Было более менее. Оксана Викторовна включила музыку восьмидесятых, а мы дописывали курсовые свои. Я бы не сказал, что было совсем уж трудно.. Однако, я знаток географии.
Узнал, что на олимпиаде занял первое(!!!). Первое место. Сказать, что я был в шоке, значит, ничего не сказать, ндо. А по области четвёртое. Надо же так. Умник херов, только почему-то экзамен-то написать нормально не можешь.
Да, я устал. Но понаписав это, я хотел было стереть, но мне лень. Но для себя я точно решил, что не буду ломаться или ещё что-то. Я буду жить. И как ещё буду жить! Всё будет хорошо. Я всё сдам на хорошо. И буду отдыхать всё лето. Буду высыпаться, гулять, смеяться и радоваться жизни, пиная балду. Это будет грандиозное лето, как сказал Наци.

@настроение: грусть-тоска-усталость-силы мне нужны;

@темы: всё подряд

21:57 

Итак, я не уверен, что ночью я вообще смогу писать. Пока у меня есть время я оставлю маленький постик ни о чём.
Май - достаточно невезучий месяц для нашей семьи, в особенности, для отца. И постоянная невезучасть связана с машинами. Один год был ознаменован лишением водительских прав, а второй вот этот май, он попал в аварию. Машина, да и прицеп восстановлению-то подлежит, но туда столько денег вбухать надо, чтобы она была более менее. Мы просто не потянем. Тем более, это знак. Знак того, что нельзя отцу далеко выезжать. Хватит. Откатал своё.
В первый день я вообще ничерта не знал. Только то, что он перевернулся и короткое мамино: "вроде, жив". Вроде. Оно меня убивало. Я не люблю жить в неизвестности. Очень не люблю. И те часы я не знал, куда себя деть. Честно. Потом вечером мы поговорили, решили, что будем решать проблемы по мере их наступления.
Позже, дня через три, приехал отец. У него с рукой проблемы. Правильно, упал всем весом на разбитое стекло. Но главное, что он жив. Он жив. Спасибо Богу.
Позавчера и вчера были очень напряжённые дни. Они с матерью почти не разговаривали. Оба были никакие. Это нервировало, раздражало и напрягало. Я чувствовал, как напряжение витало в воздухе и я даже пошевелиться не мог. Хотелось сбежать из дома, да куда. Гулять? Не вариант. Так что, сидел за билетами и учился, думая о напряжении.
Сегодня напряжение спадало. Часа два назад пришли друзья, а позже крёстная. Они отмечают, насколько я понял, 9 мая. Молодцы. И хорошо.. Мне легче стало. Да и спасибо Эби, которая так легко снимает напряжение. Она няшка.
Узнал, что у Гали теперь есть брат, даа! Наконец. Тётя Люда и дядя Игорь давно хотели себе мальчика. Теперь он у них есть. Матвеем назвали. Уух! Я их поздравляю. Хоть у кого-то всё хорошо.
Больше написать нечего. Просто устал от всего. Хочу лето. Гулять. Лес. Тепло. Уф..

@настроение: среднее

00:46 

Плохо? Ничего! Ещё хуже будет. (с)

Это, как ни странно, про меня. И не зря я, в основном, придерживаюсь этим словам. К сожалению, я испробовал их на своей шкуре. Я бы не сказал, что у меня было всё отлично, но по сравнению с нынешнем настроением, я был где-то на грани радости. Ну, подумаешь, болел.
Ещё я теперь представляю и понимаю, как это "молнией по голове". Да, неприятно и жутко. Я не думал, что такое когда-нибудь случится, но оно случилось. Мне не хочется рассказывать, чего там у меня, а точнее, у нас в семье случилось. Но спасибо большое Богу, что он сохранил жизнь одного члена моей семьи. Ещё бы чуть-чуть и в мире был бы минус один человек. Да тьфу-тьфу-тьфу! Украины хватает. Но теперь и в нашей семье есть маленькая такая некая украинка, от которой просто в дрожь бросает. Я надеюсь, что всё восстановится. И надеюсь, что восстановиться, как можно раньше, иначе я боюсь не выдержать такой нагрузки. Серьёзно.
Я не могу что-либо писать потому что нет настроения.
Экзамен я косяково написал. Фиг знает, как там получилось и получилось ли вообще, ибо я думал совершенно о другом. Глупо, столько готовиться и так накосячить. Буду готовиться дальше, к следующим экзаменам.
Познакомился с новым человеком. Хороший, умный, со своими мыслями, отличный ролевик. Рад, что такие остались. Конечно, герой, которого он отыгрывает, немного не тот, но совсем чуть-чуть. По крайней мере, он не шавка, как многие из него делают. И хорошо. В общении неплох, спокоен. Пожалуй, он молодец.
На этом пост закончу. Не могу писать. Не хочется. И спать хочу.

@настроение: плохое

Cosmic mental hospital.

главная